huck. blog archiv

wenn aber zum beispiel der unten aufgeführte große vorsitzende einer extravaganten glaubensgemeinschaft aus südwestdeutschland unsere stadt auf- respektive heimsuchen würde, was wäre dann? ich jedenfalls würde hingehen und ihm die hand schütteln. ich würde mein zelt schon tage vorher vor dem versammlungsort aufschlagen, damit ich auf alle fälle einlass finde. anschließend würde ich ihm die hand schütteln. rütteln und schütteln würde ich die hand, dass ihm hören und sehen vergänge. ganz rüttelig wäre ihm zumute. und dann würde ich ihn lauter sachen fragen, die mir wichtig erscheinen und über die ich gerne eine ausführliche auskunft erhalten möchte, die ich in meinen erbärmlichen erfahrungsschatz einbauen könnte. hinterher wäre ich schläuer als wie je oder jäh zuvor. ganz nach belieben. fragen würde ich, ob er übers wasser lustwandeln kann. oder ob er für das seinerzeitliche plötzliche regnen von nacktschnecken verantwortlich zeichnet. das nämlich sähe ihm ähnlich, dem großen vorsitzenden. ich notiere mir jetzt mal ein paar fragen und dann rufe ich ihn an, er wird sicher staunen… so… wählen… 071grzffz#“§$4dreidrei…

mal ehrlich, es ist doch herrlich hier in der provinz, man kann wunderbar aus dem fenster gucken, wo sich das ortansässige gescheitertentum ein stelldichein gibt. in wenigen stunden wird sich unser herr bundespräsident horst „ich bin der könig der welt“ köhler um kopf und kragen reden. er lümmelt sich sicher schon auf dem walter knoll sofa (was ist eigentlich mit walter knoll?) und empfindet sich als extrem wichtig. dass wir mal einen bundespräsidenten haben werden der horst heißt, dass es so weit kommen musste, das hätte ich nicht gedacht. dass es dem land mal so schlecht gehen würde. hier in diesen blühenden landschaften vom mars bis an die memel.  der letzte horst köhler, der sich in diesem land breit machte, endete 1998 an einem geländer beim grand prix d’eurovision. damals hatte man noch träume, sowie schäume.
aber lassen wir das. ich verstricke mich ohnehin in dummes zeug. das kommt daher, dass mir seit tagen nix mehr einfällt. das ist diesen monat auch ganz schlimm. warum denn nur??? man müsste mir mal ein thema vorgeben. ich wechsle schnell mal meine persönlichkeit und befehle mir dann etwas über alan greenspan zu schreiben… moment…
alan greenspan also. der große man des dänischen fußballs. über den fällt mir aber jetzt gar nichts ein. zwei- bis dreihundert länderspiele wird er schon absolviert haben. zur zeit spielt er bei domina vacanze in der dritten albanischen liga. schade eigentlich. aber das wars. wie kann ich das nur wieder gut machen. da schreibe ich tagelang nichts, dann wollte ich mit einem schönen aufsatz über den großen mann des dämlichen fußballs meinen kritikern das maul stopfen – und nun das. es ist abscheulich. ich habe meine chance gehabt. meine schongse. es gibt ja viele leute die schangse oder schongse sagen, mein vater sagt glaube ich schaas, so wie auch franz beckenbauer. der sagt schaas und schabbababäh. aber wer kennt heute noch schabbababäh? niemand. auch er hat seine schaas gehabt. erik zabel sagt schongse und tour de frongs. obwohl er sehr gut französisch spricht, aber er ist berliner und macht was er will. dessen bruder walter zabel kennt heute keine sau mehr. dabei war der doch in den siebzigern in aller leuts munde. ob er schaas, schangse oder schongse sagte, ist nicht überliefert. gerne würde ich ja hier mal darstellen, wie ich chance auspreche, aber das ist ungefähr so kompliziert, wie das kussgeräusch aufzuschreiben. versuchts doch einfach mal. dieser weg führt aber dann direkt zu hartz vier. dafür stehe ich mit meinem guten namen.

ich denk grad so nach… hat man ja manchmal. dass man einfach mal das gehirn einschaltet, das eigene meine ich, und nachdenkt. gerne schalte ich auch mal das gehirn von anderen menschen ein oder von selbtgeschaffenen monstern oder ich schalte das emotions-chip meiner seelenlosen kumpels ein. seelenlose kumpels habe ich einen haufen. die meisten verkleckern rotwein auf fremderleuts tastur, essen den ganzen tag hackfleisch und haben angst im dunkeln. aber nun denke ich ja nach. kommt ja selten genug vor und vor lauter nachdenken, habe ich vergessen über was ich nachdachte. eine krux. ich muss nachdenken.

ich hab schon wieder versäumt, hier was rein zu schreiben, das tut mir sehr leid. schuld daran ist, dass wir so viel zum tun haben, dass es schon wieder aus den ohren rauskommt. nun kann ich ja unmöglich schreiben, dass wir nichts zum tun haben, weil, wie sieht denn das aus? gleich ist man ein versager und alle wenden sich ab. daher müsste man ja auch wenn nichts zu tun ist schreiben, dass enorm viel zum tun sei. was ich aber umgehe, da ich mich sonst schäme. da schäme ich mich dann oft so sehr, dass der ganze monitor in den ich mit meinen lügenaugen draufstarre schmilzt wie das wachs der flügel des ikarus. grad wollte ich noch schreiben, wo hinein ikarus gestürzt ist, bis mir rechtzeitig eingefallen ist, dass ich es gar nicht weiss. das wäre beinahe schief gegangen, aber so konnte ich gerade noch vertuschen, dass ich strunzblöd bin.
und jetzt hat mir die finnin gerade noch weiss machen wollen, dass juni sei, was ja gar nicht stimmt. aber ich glaube der finnin ja alles. ich werde mich mit meiner leichtgläubigkeit noch ruinieren. beinahe hätte ich zum beispiel geglaubt, dass jetzt i-jay der neue chef von t-jay/p-kay ist. das hat mir frau schulze glaubhaft versichert, aber rechtzeitig hat mich das ungehobelte, unverfrorene und rotzfreche naturell des jungen mannes davon abgehalten zu glauben, er sei eine führungskraft. ausserdem heisst die firma (noch) nicht i-jay/peekay oder t-jay/i-jay. wie hört sich das denn auch an. das würde t-jay niemals mitmachen. da würde er lieber sein geld mit dialektik verdienen, oder wie heißt das, wenn man viele dialekte nachmachen kann?
und zum schluss noch ein schnapschuss unseres heutigen meetings. hier kann man sehen wie r.k. (rechts) uns die vorzüge von plünderungen und brandschatzungen in der nachbarschaft erläutert, während frau glück (dahinter) versucht ihn zu beruhigen. die leichtgläubigen mitarbeiter eric bee (zweiter von links) und frau lorenz (vierte von rechts) staunen natürlich angesichts solcher hanebüchener vorträge bauklötze. auch der übergewichtige knabe in der mitte weiss keinen rat. ich hingegen (ganz links) schaue mir die szene gelangweilt an und denke mir meinen teil. ausserdem habe ich wie immer durchfall.

dem leser und natürlich auch der leserin (hechel) dieser unseligen zeilen hier, ist hoffentlich klar, dass dies alles nicht ohne die erfindung des computers möglich wäre. bevor man jetzt also wieder zu sojaschaschlik und batiktischdecke zurückkehrt, bitte einen augenblick innehalten und dem herrn danken. danke.
neulich frug die friseurin unseres mitarbeiters der monate januar bis dezember eric bee wie es denn nur möglich sei, dass er den ganzen tag in einen monitor starre. ja wie ist das denn bloß möglich? oft verdrängen wir diesen umstand. den ganzen tag in einen monitor zu starren ist natürlich noch unmenschlicher als auf dem elektrischen stuhl hingerichtet zu werden. in den monitor starren (und auch noch den ganzen tag) ist ein langsamer, grausamer tod. aber das ist nun mal unser los. den ganzen tag stehend auf hautschuppen zu starren muss dagegen ein labsal sein. in unserem markverzehrenden beruf feiert die unmenschlichkeit ja noch fröhliche urständ. ich muss es wissen, denn ich starre ja nicht nur den ganzen tag in einen monitor. nein, das wäre ja schön… ich starre auch abends in einen monitor und manchmal, achtung und jetzt kommts, steht der eine monitor gleich neben einem andernen monitor und ich starre fast gleichzeitig in beide monitore zugleich. bombastische qualen muss ich erleiden. ich würde sogar behaupten: die übermenschlichen anstrengungen der letzten tage verursachten bei mir blähungen im darmbereich. aber damit nicht genug, auch frau lorenz, frau glück, eric beee und vor allem der von allen vom monitorstarren am fürchterlichsten gepeinigte r.k. begeht seinen alltag nur unter aufbringung sämtlicher superkräfte, die ihm die erdnüsse verleihen, die bei uns vorm haus wachsen. am morgen eine hand davon ohne wasser eingenommen und schon verwandelt sich der fröhliche clown, sprudelnde wasserfall und quirlige springinsfeld r.k. in einen grimmigen bösewicht an dessen unterarme sich statt händen glühende äxte befinden mit denen er wild um sich schlägt und im ganzen sedanland angst und schrecken verbreitet. die abgeschlagenen schädel seiner feinde (viele feinde) stapeln sich meterhoch. ein drangsal, ein fegefeuer, ein inferno, es ist die hölle auf erden, eine hölle in der selbst die wände blubbernd vor sich hin köcheln und in der große blutige blasen, gefüllt mit den abgründen des hades, gefertig aus den folterschreien seiner gepeinigten mitarbeitern, was sag ich… sklaven, die…
doch wo waren wir stehen geblieben?

man rügte mich oder wie heißts? man rog mich. zu recht, wie ich finde, denn ich habe den schlendrian eingeführt. doch sollte man das nicht überbewerten. jedoch: wenn ich schon jetzt so schlendrianengleich zu sein scheine, und das bei den langweiligen flachetappen der diesjährigen und zugleich auch alljährlichen sogenannten tour der leiden, der grande boucle, der höllentour, der großen schleife, der… na sie wissen schon… was ist dann erst wenn die ca. 200 herren mit ihren rennrädchen ins gebirge einfahren. dann steht dem totalen schlendrian nichts mehr im wege. r.k. wird augen machen, wenn er nicht auch mit gebanntem blicke dem treiben des unbändigen us-amerikaners lance armstrong beiwohnen wird.
der däne rasmussen taugt für den gesamtsieg nichts, wie ich gerade höre. und für den endsieg? und was ist dem phyrrussieg? man wird es wohl nie erfahren. endsiegfragen darf man ja nicht stellen. da kommt man ja ruckzuck in des teufels küche. der däne rasmussen fährt jedenfalls gerade mit dem fahrrad durch frankreich. das kann man ihm nicht verdenken, denn viele fahrradfahrer führen in diesen tagen gerne durch frankreich, nur knapp 200 sind jedoch offiziell bestandteil der sogenannten tour de frongs, bei der jedes jahr 200 fahrer antreten und immer der sympathische, menschliche und allzumenschliche lance armstrong, der besser lance mountain hätte heißen sollen, gewinnt. puh. ich kann mir also jetzt nicht noch mehr schwachsinn aus den fingern saugen. es kommt zum sprint und/oder zum massensturz. hierzu oder zu was ganz anderem merkt ein gewisser herr rimbaud folgendes an:
par les soirs bleus d’été, j’irai dans les sentiers,
picoté par les blés, fouler l’herbe menue :
rêveur, j’en sentirai la fraîcheur à mes pieds.
je laisserai le vent baigner ma tête nue.

je ne parlerai pas, je ne penserai rien :
mais l’amour infini me montera dans l’âme,
et j’irai loin, bien loin, comme un bohémien,
par la nature, – heureux comme avec une femme.

mars 1870.

rimbaud war offenbar schon 1870 auf dem mars. das ist ja allerhand.

so. die hälfte ist rum, jetzt kommt (wer hätte das bloß gedacht…) die zweite hälfte des jahres.  die wird sicher auch kein zuckerschlecken, aber sie wird vielleicht (inkl. hoffentlich und schön wärs) auch kein fegefeuer. wir sind ja schließlich am zärtlichsten arbeitsplatz im sonnensystem beschäftigt und wir sind zärtliche chaoten. frau lorenz und frau glück sind allerdings zärtliche cousinen. r.k. und ich sind zudem der harte und der zarte, während eric bee ja der günter willers des 21. jahrhunderts zu sein scheint. und schließlich sind wir alle zusammen die happy hippos des grafischen dienstleistungsgewerbes. darauf kann man einen lassen.
der erste teil des jahres war also sowas wie ein hamburgerwettessen. wobei mir ein cheeseburgerwettessen lieber gewesen wäre. ein hamburger ohne cheese macht zwar auch satt und ist schön ungesund, aber mit käse ist er eine delikatesse und macht spaß. man kann also mit mir nicht streiten. hamburger my ass. cheeseburger for president. das beste an den ham- oder sonstwasburgern bei mcdonalds sind die gurken. klasse. ich hätte gerne einen ganzen sack dieser gurken. so könnte ich alle nur erdenklichen mahlzeiten damit verzieren. wurstbrötchen, käsebrötchen, cheeseburger, pizza, nudelsalate, kartoffelpürree, vanilleeis, streuselkuchen, etc. erführen so eine ungeahnte aufwertung. und zwar weltweit, außer bei meinem alten kumpel didi s, der sie weiland (1982-1988) immer aus dem burger gefummelt hatte, während ich da saß und mir überlegte, ob ich sie mir nehmen und aufessen sollte. das allerdings wäre gerade in den achtziger jahren vollkommen unmöglich gewesen. man hätte sein gesicht verloren, wenn man die gurke seines kumpels verspeist hätte. wir haben sie dann lieber durchs restaurant geschmissen, was so in etwa das rabaukenhafteste an uns in jener zeit war, denn wir waren brave knaben. jedenfalls behaupte ich das jetzt mal so. wer andere informationen hat, bitte schreiben: klassenbuch@stijlroyal.de.
die zweite hälfte des jahres wird dann allerdings zur überraschung aller kein cheeseburgerwettessen, sondern die nächsten 6 monate werden anmuten wie ravioli gefüllt mit teufelsrochen und einer sauce (oder soße oder wie biolekt sagt: sose) aus sahne, safran und frischen kräutern. das kann ich glaube ich jetzt schon sagen.