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FRAU HANS HAS

der freundliche alte herr bei OBI hat uns angelogen. ja, er hat uns sogar betrogen. er hat uns reingelegt, angeschissen, in die irre getrieben. bis heute morgen dachte ich noch, es sei alles in ordnung in meinem leben, aber als die finnin heute abend mit dem hasen von der hasenärztin kam, verkündete sie, dass man frau ab jetzt frau has sagen muss, wenn man das häschen meint, das ein kaninchen ist. dann ists ja jetzt vorbei mit dem skatspielen, fußballkukken, pizzaessen und männerwitze erzählen. schade.
das ist so ähnlich wie 1985 als sich in der wiesbadener nachtbar pussycat eine attraktive frau neben mich aufs klo stellte und ins pissoir urinierte, nur umgekehrt.

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MÜMMEL

die finnin und die niedlowskaja sitzen auf dem boden und sagen „herr has'“. das hätte sich mein vater nicht träumen lassen, dass mal zwei frauen vor einem kaninchen sitzen würden und seinen namen flöten würden.

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FRÜHER WAR ALLES BESSER

und zwar alles. stimmt aber nicht. hitler war deutlich schlechter als zum beispiel george w. bush. das kann man eigentlich nicht vergleichen, tun aber viele, geblendet vom hass. auch die familienpolitik unter hitler war der letzte dreck. manche haben da zwar so ihre phantasien, aber hallo! aufwachen! hitler aß zum beispiel zum frühstück stets geriebenen apfel. was dem apfel an sich sicher voll auf den sack ging, aber es war nicht zu ändern. hitler aß äpfel und kein hackfleisch. so gerne sich das hackfleisch es auch gewünscht hätte. hackfleisch ist zum beispiel rechts. immer. äpfel sind links. äpfel sind was feines. gerade beschäftige ich mich von berufswegen mit der geschichte des apple-computers. an dieser – bzw. an entsprechender stelle hätte ich mir ja gewünscht, dass frau kleinert endlich mal ihrer schreibblockade herr wird. ich komme mir vor wie weiland der arbeitgeberpräsident im schrank. ich fühle mich ausgeliefert. die faulheit, die unregelmäßigkeit, die frechheit unserer mitarbeiter ist frapierend. jetzt habe ich aber den faden verloren.
es ist also schon spät und zwar sehr. neben mir steht eine schachtel mit ikea-keksen. sehr lecker, doch klebt mir das maul schon vor keksigkeit zusammen. als spüle ich die klebrigkeit mit ALASKA MINERALWASSER / QUELLORT EBERSBURG hinunter. ein wasser, welches sich durch sehr gemäßigte mineralische substanz auszeichnet. man kann es hinunterkippen wie nichts. und dann rülpsen. da zieht die finnin dann die augenbrauen hoch und schaut mich abschätzig an. ich rülpse aber gerne. rülpsen ist medizin. mal eine dose coca cola runtergekippt und darauf gerülpst? das kann ich nur empfehlen. danach ist man innen und aussen wieder rein. funktioniert aber nur mit der plörre in der dose. leider. da kann die umwelt allerdings einpacken. das sollte man nicht zu oft machen. weissblech und so, sie verstehen was ich meine?! am besten ist cola direkt von der quelle. allerdings gibts weltweit nur eine quelle und die steht in atlanta/georgia. das kannste natürlich vergessen. was willste auch in georgia. aber rülpsen auf ein gutes minralwasser ist auch groß im kommen. und wenn ich gerade die klebrigkeit mit dem wasser aus meinem mund hinunter in den magen/darmbereich gespült habe, zwingt mich ein innerer zwang wieder einen keks zu verspeisen. so geht das die ganze nacht, weshalb ich nun die kekse hinunter tragen werde, um sie in der küche vor mir selbst zu verstecken, was mir auch gelingt, weil mein kurzzeitgedächtnis schon alzheimerische züge angenommen hat. das gefällt den keksen natürlich nicht, sei wollen verspeit werden, aber hey kekse, ich kann nicht. sonst werde ich noch dick und das muss ich unbedingt vermeiden. wie sieht denn das aus?! peinlich.

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WASSER & HAS

natürlich heißt unser hase nicht miles davis. er ist ja auch kein hase. er ist jetzt bockig, weil ich ihm den weg zum hippie-matratzenlager abgeschnitten habe. dies zu tun entschlaß ich mich gestern abend, als ich das kopfkissen der finnin in die waschmaschine stopfte. der hase wollte sicher nur sein revier markieren, er hat jedoch vergessen, dass dies mein revier ist. wenn überhaupt, dann ist das noch das revier der finnin, aber wo sie jetzt diese tage in münchen ist, da ist das mein, mein und nochmals mein revier und nur ich darf es markieren, wovon ich jedoch aufgrund verschiedener sozialisierungsmaßnahmen in den sechziger und siebziger jahren absehe. nun frisst es broccoli blättchen.
jetzt wollte ich ja von einem neuen wasser berichten, aber ich sehe gerade, ich trinke noch von dem herrlichen ja!-wasser. am freitag bei tegut habe ich mir ein sixpack alaska PET gekauft. ist okay, aber nicht so der burner (und nein niedlowskaja, es hat nicht gebrannt). manchmal muss man den älteren damen die moderne sprache genau erklären, sonst muss man sich wieder was anhören.
um mal zum schluss das heutige thema vom bienenschlau aufzugreifen: als ich eben dann doch calamaris, statt wie erst noch angedacht sushi, bestellt habe, da hat mir die frau, die mir das essen brachte gesagt, es sei sehr sehr kalt draußen. nach einem blick auf mein telefon, wo ich das wetter der städte wiesbaden, berlin, münchen, kabul, steinfurt, new york, los angeles, lima, novosibirsk, shanghai und callosa de ensaria in erfahrung bringen kann, musste ich feststellen, es ist zwar kalt. aber nicht sehr sehr kalt. in novosibirsk ist es übrigens genauso kalt wie in wiesbaden. das muss man sich mal vorstellen. die klimakatastrophe macht wohl gerade urlaub, was?! jetzt habe ich das heutige thema vom bienenschlau doch nicht aufgegriffen, nur kurz gestreift. ich hoffe er ist mir nicht böse.

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PASSE MA ACHT

ich klick so rum im internet und wollte mal was lesen, aber ich fand nichts. da dachte ich, dann schreibe ich was. so kann ich beim thema mitentscheiden. ich habe mal ein blog gelesen. das heißt das nuf und da erzählt eine frau was ihr grad so einfiel. ganz sympathisch. bissi. vielleicht. kenn ich ja nicht. vielleicht ist sie auch eine sau. oder sie ist frivol. weiss ich ja nicht. eines tages gebar das nuf ein säugling und dann hörte sie kurz auf zu bloggen und danach erzählte sie nur noch kindesgeschichten. sie bastelt weihnachtsgeschenke und so. ich muss immer an die kastanienallee in berlin-prenzlauerberg denken, wenn ich mir das alles vorstelle. ich weiss auch nicht. aber so komme ich mir auch vor mit unserem hasen (lat.: zwergkaninchen). das interessiert wahrscheinlich keine sau. wenn ich mir nur vorstelle wie herr andreas bulla (festangestellter) über das häschen liest, denkt er sicher an schmorbraten mit kartoffeln, dazu einen 2003er domaine de baron arques mit alterungspotenzial, aber what shall this than. oder? grad bekomme ich so meine zweifel. ich glaube nicht, dass herr bulla so ist. sicher trägt er eine träne der rührung im knopfloch.
die finnin hat mir anempfohlen, nicht mehr so oft über das stuhlverhalten unseres hasen zu erzählen. da täte ich dem häschen unrecht. so sei es doch gar nicht. und ich muss es zugeben. ich bin nur stuhlhypochonder. das häschen sondert allenfalls ein kleines paketchen mit schleife ab. gerade frisst es heu in sich hinein, als gäbs morgen keins mehr. schling nicht so, kau dein essen, denke ich mit der synchronstimme von bill murray.
noch immer habe ich nur das wasser aus der aquastarquelle. ich habe im mineralwasserblogbereich als keine news.
*(angebermodus ein)* ich habe hier noch ein iphone stehen. also befinden sich in meiner wohnung nun zwei iphones. *(angebermodus aus)*
das stellt man sich vielleicht ganz nett vor, so leben. aber es ist leer und kalt. in dieser form bin ich es eher leid.

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MEIN HASE UND ICH

mein ein kaninchen seiender hase hasenäugelt mich an. mit diesem gesichtsausdruck könnte er auch prolemlos und straffrei mein kopfkissen vollscheissen.
meine pläne einen mineralwasserblog aufzumachen müssen noch ein wenig schlummern. heute könnte ich jedoch von einem gericht berichten, welches ich in einem mainzer asialaden gekauft habe und das so scharf ist, dass es mir die socken auszieht. mir leeft die brieh. und obwohl man ja weiss, dass man darauf kein sprudelwasser trinken sollte, muss ich es doch immer wieder machen. ich arsch. die alberne mischung aus westfälischer mettwurst mit ikeakeksen lindern indes den schmerz, dazu ein schluck cola light. super. das kommt von dem starken tobac den ich rach… rooch… mein häschen macht absonderliche sachen. das meine ich nicht nur, das ist auch so. also – das asiatische lebenmittel aus mainz ist eine art spieß aus vegetarischem geheiß, welches prickeldiprackel wundersames tut auf meiner züng. mein hase knappert indes an meinem von der nervenkrankheit zerfressenen fuße, was ich nur sehen kann, jedoch nicht spüre. jetzt läuft das häschen um eine tasche, die hier mitten auf der matratzenlandschaft unserer bohemianischen wohnung steht. das häschen ist ausser rand und band. ich glaube es amüsiert sich köstlich. ich würde jetzt gerne was über das aktuelle mineralwasser schreiben, doch das habe ich ja gestern schon gemacht und ich trinke noch am selben. meine freundin claudilinchen hat mal ihrem hasen hackfleisch zum abendessen gegeben. mein freund helmo hätte dies sicher auch so gehandhabt. ich finde jedoch ein häschen sollte fern von hackfleisch, pizza und königsbergerklopse aufwachsen und gedeihen. ich frage mich, wie es wohl wäre, wenn es hackfleisch verspeist hätte. ach, das möchte ich mir nicht ausmalen. übrigens war das claudlinchen zur hackfleischspeisung noch klitzeklein. man muss ihr also verminderte schuldfähigkeit attestieren. sie ist heute eine gewissenhafte, aufrichtige, blutjunge zwar, aber auch frau. älter zwar, aber noch lange nicht alt. ich kann sie nur empfehlen.
da wo sonst die finnin zum schlafe die zeit verbringt, hoppeldipoppelt nun das häschen und benimmt sich wie ein kleiner, süßer fratz. die finnin könnte trotzdem bald wieder herkommen. ein häschen hat viele qualitäten, die finnin jedoch verfügt über ein umfangreicheres qualitätsportfolio. man kann das hier nicht alles ausbreiten, da burnte die luft lichterloh, sähre das die finnin, aber es ist sowohl hohoho, als auch huh huh huh und ein wenig hihihi.
der hase tupft meinen rücken. ich muss ihn nun zu bette bringen und dann mich selbst. ich hätte gerne was mit über meine weitreichenden erfahrungen mit der literatur des abendlandes berichtet, aber die zeit ist nun um. ich wünschte mir, es wäre nochmal montag, doch es ist schon donnerstag. heisa.

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VERZWEIFLUNGSTAT

ob ich wohl ein mineralwasserblog aufmachen sollte. jetzt wo mir eh nix mehr einfällt. als z-blogger kann man ja machen was man will. man hat ja ohnehin keine leser. was schade ist, denn ich bin ja so ein prima typ vom typ her. übrigens hat der potsdamer wohl recht. wenn sich kinder ordnungsgemäß entwickeln, dürfte es mit der öffentlichen scheißerei bald vorbei sein. unser kanin hingegen wird wohl bis zum letzten atemzug alles vollkakken. shit happens. gehört dazu. hier auf dem boden unserer designerwohnung liegen jetzt stroh, heu und trockene buchenblätter herum. es sieht aus wie weiland im wohnzimmer des künstlers dieter kliesch, bei dem ich in den späten achtziger/frühen neunziger jahren öfter mal zum abendessen weillte. er erzählte mir von irland und wie ihn heinrich böll zu dieser reise inspiriert hat. aber wollte ich nicht ein mineralwasserblog aufmachen? ich erinnere mich dunkel. gerade habe ich ein sixpack HEIMBORN CLASSIC von ELITESS (1,5 liter PET-flasche) weggesoffen. ein wasser, dass im letzten viertel so schmeckt wie diese PET-wässer nun mal schmecken und dazu salzig. pfui deibel. jetzt habe ich noch ein sixpack aus der AQUASTAR-QUELLE von JA! hier stehen. das geht. das ist nicht schlecht. ich würde gerne mal eine reise zur aquastar-quelle unternehmen. die steht bestimmt in leverkusen oder in bitterfeld oder in disneyland. ja, ja schon gut. in der wetterau soll es sehr schön sein. soll. sagt auch der emil immer. soll fleht die umstände an. bitte glauben sie mir. glauben sie mir aber auch das hier:
Wenig Kohlensäure (CO2)
green labelGelöste Stoffe (TDS)
430 mg/lKalzium (Ca++)
66 mg/lMagnesium (Mg++)
16.1 mg/lNatrium (Na+)
8.4 mg/lKalium (K+)
1.5 mg/lHydrogencarbonat (HCO3-)
285 mg/lChlorid (Cl-)
7.2 mg/l

 Analyse: 1997-07-30 Romeis. Bad Kissingen

wohlsein und gute nacht.

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ARGWEIL KAPUDASTERSPIEL UND KONSENZ

in potsdam und michelsberg drängt sich ödnis ins gemüt. sie versuchen sich im dröseligsein. hoppeldipoppeldipoppeldi. ja langeweile kennt der mann ab 40, das ist logisch. aber der erst knapp 30 jahre alte emil bienenschlau, der muss doch einfach was erleben. dem muss doch die lebenslust aus den ohren hinausquellen in die weite weite welt. hat denn die fleischwurst im kunstdarm (ist größer) geschmeckt? mit thomy-senf. ich muss es an dieser stelle mal sagen: emil bienenschlau steht auf pizza und thomy-senf. nicht zusammen auf einmal, aber nacheinander und das reicht ja wohl schon. thomy-senf schmeckt irgendwie wie pudding. auch nicht schlecht.
wie ich merke, könnte ich mich ja prompt am neuen langweilerblog beteiligen. wir könnten andere langweiler in einem forum langweilien und über omega-4-fettsäure-wettrennen fabulieren. mein häschen isst gerade klopapier. ansonsten hat es inzwischen alles mit einem feinen film aus sputum überzogen. herrlich. man wähnt sich am rande eines nebeligen moores.
mir ist nie langweilig. vielleicht empfindet man mich als langweilig, aber langweilig ist mir nie. die finnin findest mich auch nicht langweilig, obgleich ich nicht weiss ob die finnin das beurteilen kann. sie strickt, was mich an lauen samstagnachmittagen immer schläfrig macht und dann döse ich ein und träume vom klickediklack. das ist schön. seufz!

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VERZOGENES STÜCK

unser steuerberater ist eigentlich kein verzogenes stück. vielleicht früher mal vor 20 jahren, aber heutzutage ist unser steuermann ein stolzer papi und ich frage mich, ob ihn eines tages sein sohn mal vati nennen wird. für diese these hätte ich vor 20 jahren noch ein paar aufs maul bekommen. wichtig ist ja, dass die frau vom steuermann ihn nicht vati nennt. das wäre unangenehm. das macht man nicht. mutti bitte auch nicht. ich meine die frau vom steuermann. nicht mutti nennen. das ist das was mich gerade beschäftigt. dabei bin doch heute extra früh um 19:20 uhr nach hause gegangen um das häschen aus dem käfig zu entlassen und ihm beim vollkakken unserer bettlandschaften zuzuschauen. das häschen darf vati zu mir sagen. wenn es will. das häschen habe ich lieb. apropos lieb: die finnin hängt ja gerade in münchen herum und ich vermisse sie sehr. wenn sie jetzt hier wäre, könnte ich sie mutti nennen. da wär was los.