huck. blog archiv

martha klinsmann (mutter des künftigen fc-bayern-trainers): „nee, das habe ich noch nicht gewusst. ach du scheiße.“

erst den herrn der ringe gekukkt. supertypen die da ja am ende ganz schön glück hatten, dass der golum formaly known as sméagol dem einen hobbit den finger abgebissen hat, sonst hätten die anderen im tal alt ausgesehen. aber es ist ja nochmal gut gegangen. der golum war eigentlich gar nicht so schlimm. schuld an allem war ohnehin der verdammte ring. das ist ja wie im leben. danach allerdings, ich konnte erwartungsgemäß nicht schlafen, zappte ich so umher bis ich auf eine sendung auf pro7 stieß, deren eigentümer stefan raab war und in der es darum ging, wer am besten singen kann. das kennen wir ja schon dachte ich und wollte gerade angeekelt wegschalten, da fesselte mich eine rockröhrende schweinfurterin mit einem unsäglichen lied und einer, für meine begriffe fürchterlichen aussprache, gepaart mit dieser typischen rockmusikesquen biederen buchsbaumigkeit, die glaube ich von klaus meine und gianna nanini erfunden wurde. gebannt von derlei rockschrott wohnte ich dem ereignis noch einige minuten bei. ein junger mann folgte, welcher ein selbstgeschriebens lied spielte, das ich gar nicht schlecht fand. die stimme dieses jungen mannes erinnerte mich an die des nils frevert von nationalgalerie, ws kein nachteil sein muss. der song kam bei den juroren gut an und ich dachte „och!“. so blieb ich noch eine weile bis eine klitzekleine schweizerin auftrat, bei der ich zunächst befürchtete sie sänge irgendwas pinkmäßiges, doch das hatte die fränkin aus schweinfurt ja zuvor schon ausgiebig getan. die junge schweizerin, sie hieß glaube ich stefanie, sang aber einen song, der derart funky war, dass ich ganz benommen vor dem fernseher auf und ab torkelte, bis die finnin frug: „ei was torkelst du denn jetzt vor dem fernseher auf und ab, es wird doch nicht das junge ding dir den verstand geraubt haben.“ „doch!“ schrief ich heißer. das junge ding hatte in der tat eine musikalität und einen groove in der stimme und in ihrem putzigen bewegungsapperat, dass ich ganz aus dem häuschen war. die juroren waren es ebenso und ach das publikum krisch sich die seele aus dem leib. in der tat bin ich überhaupt kein befürworter des stefan raabs und seinem treiben, doch diese sendung scheint mir eine nette einlage in diesem allgemeinen idiotenzirkus mit seinem schundpublikum und seinen wachsfratzen zu sein. eine gute wahl. als großer verehrer von sly & family stones, james brown, the meters oder aber auch horace silver und natürlich george clinton bin ich immer sehr froh, wenn dieses genre nicht ganz ausstirbt und auch im mainstreambereich mal solche nummern beim publikum ankommen. es ist also noch nicht alles zu spät… vielleicht!

gemarkung, das ist auch so ein wort. so was will ich gar nicht hören. das wort gemarkung und dessen anwender sind in etwa so grausam wie der film von quentin tarantino, den ich gestern ca. 30 minuten angeschaut habe um anschliessend die DVD aus dem fenster zu werfen. so eine scheisse habe ich ja noch nie gesehen. schon der score zu anfang, da hätte ich dem tarantino oder bzw. jack nitzsche schon am liebsten eine gebatscht. und dann diese bescheurte tussi, die ihre scheisslackierten fußnägelfüße wippend auf der frontablage eines autos abgelegt hat und mit ihrem gewippe so nervt, dass man schreien möchte. danach eine reihe von zitaten und mädchenhintern in albernen unterbuchsen, dann musste ich brechen, wobei ich ja im allgemeinen nichts gegen hintern in unterbuchsen habe, noch nicht mal in albernen. nachdem man ja bei jackie brown schon mal den einen oder anderen blaxplotationfilm gesehen haben sollte, musste man bei kill bill schon ein vollprofi in kung-fu-filmen sein. und nun? ausgekochte schlitzohren my ass. ja leck mich doch, was für eine mist. wenn ich da wieder das internationale cineastentum höre, man habe den film nicht verstanden, weil man diesen und jenen film nicht kenne, dann platzt mir der kragen. tarantino soll sich wieder in die videothek setzen wo er hergekommen ist und nicht meinen kumpel robby damit nerven, dass er dem so ähnlich sieht. der kredit von reservoir dogs und pulp fiction ist aufgebraucht. ich bin sauer und mir ist schlecht und jetzt kommt unser friseur und wenn dann sein hund wieder gegen unsere glastür rennt, dann flipp ich vollends aus.

komisch, aber ich befüchte fernsehen ist der letzte dreck. amen.
außerdem habe ich mich bis jetzt 20:15 uhr auf den dritten teil von herr der ringe gefreut, um dann jäh festzustellen, dass der erst morgen kommt. das zdf ist eine dumme sau. dabei kommt mir das entgegen, kam ich doch vorhin auf die glorreiche idee meinen liebenswerten mitarbeiter gjoern kapellmeister mit vorgehaltener waffe zu einer fahrt zur videothek zu überreden. so lieh ich mir die filme death proof und rocky balboa aus. death proof, der bislang letzte film des herrn tarantino,
soll scheisse sein, hat man mir gesagt, was mich wundert, dachte ich doch quentin tarantiono sei ein filmgott, während man beim 27. teil der rocky-serie unbedingt davon ausgehen musste, dass dieser seine vorgänger an unterirdichkeit noch übertrifft, was aber, wenn ich den cineasten unter meinen freunden glauben schenken darf, kehrt sich gegenteilig zum vorteil meinerselbst die tatsächlichkeit… expotential… dingenskirchen… roggi soll gut sein. ich hoffe die finnin findet irgendeinen der beiden filme gut, denn ich war schockiert, als ich eben nach 27 jahren wieder einmnal in der videothek stand. heißt es noch videothek? dvdeothek? ich kannte keinen einzigen fllm. pinocchio hatte ich schonmal gehört. da fällt mir ein, dass gestern bei einer zusammenkunft meines friseurs anlässlich seines geburtstags im el raval der fotograf daniel roos das lied „karl der käfer“ angestimmt hat oder war es herr karliczek oder seine strange gattin frau glück oder habe ich es geträumt oder war es auf der fahrt von holzminden nach oldenburg? mir passieren auch immer sachen, das gibts echt nicht. ich erlebe ein abenteuer nach dem anderen. gerade zum beispiel, da ist unser häschen von seinem häuschen gepurzelt als es nach einem petersilienzweig schnappen wollte. lustiges häschen. immer wenn es vom dach seines häuschens purzelt putzt es sich anschliessend die ohren, als würde ich dann nicht merken, dass es gerade von seinem häuschen gepurzelt ist. ich halte das alles nicht mehr aus. wie kann ein mensch nur so viel erleben ohne durchzudrehen. ich kann das nicht.

gestern, da passierte was, das trug auf eine gewisse, bösartige weise etwas gerechtes in sich. ich war auf dem nachhauseweg, als drei knaben mit käppchen, knietiefen buchsen, bierflaschen in der hand und frechem mundwerk ausgestattet an mir vorbeizogen und großmäulige sentenzen absonderten. ich dachte: bootcamp!
dann überquerten die drei arschgeigen die straße und zwar so, dass die herannahenden kraftfahrzeuge scharf bremsen mussten, denn die knaben waren ja die kings. auf der zweiten hälfte der fahrbahn nahte sodann von rechts ein kleiner vw-polo, der aussah wie eine prilblume und einer der knaben schlug mit der flachen hand auf das dach des kleines fahrzeugs in welchem, so dachte auch ich, sicher ein zartes mädchen säße, welches nun zu tode erschreckt, irritiert und verängstigt seinen weg fortsetzen würde. doch dann stoppte der klitzekleine prilblumige polo und setzte zurück. sofort waren die drei knaben feuer und flamme und bauten sich vor der fahrertür auf. heraus stieg allerdings kein kleines mädchen, sondern ein ca. 2,50m großer mann, der dem russischen boxer nikolai sergejewitsch walujew nicht unähnlich sah. nur einen moment wandt ich meinen blick von der szenerie ab, um die meinerseits die straße zu überqueren und als ich das nächste mal wieder die szene betrachtete, lagen zwei der liebenswerten bengel auf dem boden und gaben schrille laute von sich, während der dritte davon lief. echte freunde kann niemand trennen, dachte ich und setzte meinen weg nach hause fort. gewalt ist was böses, das weiss ein jeder mit einem gehirn und/oder einem herz, doch wenn es einmal im leben einen guten grund gegeben hätte, dass ein hünenhfter mann aus einem klitzekleinen vw-polo aussteigt und leute verprügelt, dann war es dieser und, ja ich weiss, das sollte ich nicht tun, ich bin sehr froh, dass es so war, wie es war.

…in einen spielzeugladen und sagt: ich hätt gern ein geduldsspiel, aber zack zack!

ich habe noch nie in einem jahr mit dem eigenartigen namen 2008 einen arbeitstag verbracht. endlich war es soweit. zunächst zündete ich im kamin ein feuer an, dann goss ich mir brühend heißen kaffee in den schoß und später dann noch milch. danach beantwortete ich ca. 14.000 mails und schrieb selbst 5 stück an die kundschaft, hinterher noch mal 11, danach noch 9. alle an die kundschaft. erst wollte ich helm helmo eine mail schreiben, das ließ ich dann aber bleiben, ich hatte ihm heute nicht zu sagen. danach machte ich frau kleinert zur schnecke, weil sie so ein freches mundwerk hat oder wie heißt das ding im internet, das sie immer über uns schreibt? jetzt steht sie draussen und raucht eine zigarette. sie rauch sonst nie. ich habe etwas falsch gemacht. natürlich habe ich sie nicht zur schnecke gemacht, was soll denn sowas auch? dann blitzt die sonne durchs fenster und ich hob kurz meinen kopf und als ich gerade im schönsten arbeitsrausch war, da kam der groszmogul hereinspaziert und wir lästerten über die schriftart blippo und über das neue logo von air-berlin. anschliessend feierten wir die schrift helvetica und sangen ein loblied auf eric spiekermann, welcher nicht der urheber der helvetica ist und wir haben ihn auch nicht gefeiert, aber ich finde ihn sympathisch und hätte mir gewünscht ihn zu feiern. ausserdem erklärte ich dem groszmogul meine liebe zur schrift cooper black, worauf er milde lächelte. da kam ich mir eine sekunde vor wie ein vollidiot und hinterfragte meine liebe zur cooper black, kam jedoch zum ergebenis, dass diese liebe nie zu ende gehen wird. jedenfalls vorläufig noch nicht. am ende wurde es nochmal interessant, denn wir unterhielten uns über seine tochter. das war sehr erhellend. ich mag seine tochter. ich mag sie nicht so wie ich die finnin mag und auch nicht so wie ich beispielsweise einmal anke schäfer aus katzenelnbogen mochte, aber ich mag sie. sagen wir, ich mag sie so wie einen keks. ich liebe sie so wie man einen keks lieben kann oder auch einen schweinebraten oder ein baumhaus, eine tulpe, nicht jedoch eine nulpe. ich mag sie weil sie klein ist und so ulkige dinge macht und weil sie meine nachbarin im weitesten sinne ist. ich glaube sie hält mich für aberwitzig, aber auch dafür mag ich sie. ich mag sie ein bißchen so, wie unser häschen, besonders wenn sie sich fusseln von ihrer kleidung zupft und dabei aussieht wie… wie… ja wie eigentlich?

bis mir noch die beine abfallen und der rücken nicht mehr aufrecht gehen kann, so lange sitze ich hier dann immer und schinde mich und der schlozz sitzt seinerseits in der luxusvilla am michelsberg (ich ja in der russischen bloghütte in der bülow) und wir schinden und schuften und reiben uns auf. wir machen design. also ich mach design, er programmiert. so machen wir das. um kurz vor 4:00 uhr in der früh. morgenstund hat ja nun alles mögliche im mund, aber gold? wie ich sehe ist der herr bienenschlau nun abseitig dem schlafe verfallen. er ist raus oder die technik spinnt mal wieder. ich weiss es nicht. die technik nervt oft. manchmal empfinde ich die technik als segen, dann wieder als säge und zwar an den zeigern meiner lebensuhr.
die leserschaft hat sicher bemerkt, dass wir hier an funktion und gestaltung herumgesäbelt haben. bissi was weg, was anderes dran geklebt. dieser komische versuch mit attakke-royal war ja für die katz. die leute, die hier regelmäßig ins netz kritzeln wollten, haben schlapp gemacht oder waren dann doch irgendwo auf einem anderen dampfer unterwegs. es gibt ja leute die fuchteln stets aufgeregt mit der fahne aus dem lande bildung herum. bloß, dass man sie wahrnimmt und dann wenn man sie wahrgenommen hat, dann sind sie gar nicht in der lage zu kommunizieren. da fehlt einfach der gesundene menschenverstünd. mit diesen menschen ist es eine plage. einmal hat eine frau eine weile am tische bei uns gesessen und nachdem wir uns über alles mögliche, nur nicht über computer, stereoanlagen und rennautos unterhalten haben, da behauptete sie doch glatt, wir wären ja nun wirklich unerträglich, da wir uns ja nur über computer, stereoanlagen und rennautos unterhalten würden. ich unterhalte mich aber nicht über computer, stereoanlagen und rennautos. schon gar nicht über rennautos. ich höre mich aktuell selbst gerne reden über baumhäuser, hausboote, über design, die serie lost, über unsere gemüsekiste und deren vorteile, sowie über den wald als solches. saisonales lieblingsthema: roland koch. den würde ich wählen, wenn ich ein abgeschmackter haderlump wäre. ich frage mich, warum schreibt denn niemand mal dem dalai lama eine email, was der koch für ein typ ist? wie kann sich denn der dalai lama ständig dafür hergeben mit diesem… diesem… subjekt zu verkehren um so den eindruck zu erwecken, er sei mit roland koch d’accord. das kann doch gar nicht sein. ich vermute, der dalai lama ist zwar ein netter onkel, aber er hat keine blassen schimmer von den leuten mit denen er rumhängt. wenn ich mir überlege, welche übereifrigen instant-buddhisten sich bei seinen besuchen in den vorderen reihen um erleuchtung bemüht haben, da kenne ich einige, die würden ganz schön grimmig von ihrer hackfleischpastete aufschauen, wenn sie wüssten, dass der dalai lama die CDU wählt. die ypsilanti ist doch viel schärfer als der koch, das muss man doch sehen. den dalai lama würde der koch doch sofort ausweisen, wenn er unten in den wiesbadener u-bahnschächten mal ein paar knaben verprügeln würde. das muss doch dem dalai lama klar sein. von wegen ozeangleicher lehrer. die quasierleuchteten aus den ersten zuschauerreihen, die müssten ihren kumpel doch mal zur seite nehmen und ihm sagen: hey tenzin alte leuchte, es gibt einen haufen typen mit denen du dich hier auf ein schönes glas chantré treffen könntest, warum muss es denn ausgerechnet der roland sein. ich mein tenzin weisste, wenn der koch dich abschübe, wohin sollst du denn dann gehen? nach tibet? das haben sie doch 1959 abgeschafft. und jetzt? nach indien oder was? nee, lasse ma. da würde der herr gyatso aber staunen popaunen. leider würden ihm die aus der ersten reihe diese news nicht zukommen lassen können, weil sie ja aus lauter wut und zorn keine zeitung lesen könnten und aus hass zu computern, stereoanlagen und rennautos hätten sie auch keinerlei zugriff aufs internet. dort steht alles drin. muss man nur auch mal lesen. hallo!

komisch, wie kann einem bloß entgehen, dass arnold schwarzenegger gouverneur in kalifornien ist. wenn einem engeht, dass der genitiv in dem songtitel „kritik der reinen vernunft“ sowohl als genitivus objectivus, als auch als genitivus subjectivus verstanden werden kann, dann ist das nicht weiter schlimm, es sei denn man studiert songwissenschaften und möchte den professor mit dem man gerade geschlechtverkehr hat nicht enttäuschen. viel wichtiger ist, dass schwarzenegger gouverneur in oder von mir aus auch von kalifornien ist. kalifornien über alles. es gibt übrigens frauen, denen sieht man schon an der frisur an, wie die antworten auf verschiedene fragen ausfallen. dies trifft beileibe nicht auf alle frauen zu, aber doch auf sehr viele. auf sehr, sehr viele.
mal was ganz anderes, wie man als fleissiger leser/fleissiger leserin sicher schon festgestellt hat, bin ich eine niete in interpuntkion und damit nicht genug, ich bin vielen, vielen, dinge, eine, niete. mehr darf ich dazu nicht sagen, es lüde zur provokation ein, was ich vermeiden muss, sonst wäre ich geliefert… sonst bin ich geliefert… sei ich geliefert. ich bemühe mich um konzentration auf diesen text, jedoch werde ich von quizteilnehmern der sendung quiztaxi und deren kruden ableitungen, sowie antworten abgelenkt. ich muss umschalten.
einmal bin ich mit der finnin durch eine südfranzösische kleinstadt gefahren, plötzlich wollte die finnin briefmarken kaufen und sie rief unvermittelt briefmarken. ich jedoch verstand kwik kwaken. haha lustig. den begriff barista wussten die drei frauen im quiztaxi nicht zu deuten. mir fallen gleich die augen zu. mir ist übrigens auch schlecht. wenn ich so recht überlege ist mir kotzübel. das liegt an dem verdammten biogyros, welches ich unlängst aß. gleich kommt der herr der ringe zu mir nach hause. er kommt im zweiten ohne werbepause und mit abspann. das muss ich sehen. guten abend.