heute feiert unser kleiner, unser jüngster seinen einstand im sedanland. deshalb sind frau glück und ihr gatte r.k. ja auch verreist. sie haben sich für ihre flucht vor der ganzen feierei die weltmetropole düsseldorf ausgesucht. eine gute wahl. war der papst eigentlich weltmetropole? oder lech walessa? weitere polen fallen mir nicht ein. mit polen kenn ich mich nicht aus. ach quatsch… doch… die finnin ist ja auch polin. jedenfalls so herkunftstechnisch. die finnin hab ich lieb. andere polen nicht so, aber das kann ja noch werden. ich bin nicht pingelig. sie sind willkommen. die nordpolen genauso wie die südpolen. kommt alle rein. aber zieht euch die schuhe aus… eine ganze schlimme sitte. schuhe ausziehen, beim betreten einer wohnung. wohnungsinhaber: meistens vegetarier, buddhisten, zwangsneurotiker, geschlechtsrechtler und konsumenten von tannenhonig. meistens. nicht immer. ich leg mich nicht fest. ich nicht. aber meistens stimmts. schuhe ausziehen, bei mir stehen vor der tür ein paar mit atomar verseuchtem klärschlamm beschmierte gummistiefel, die müssen sich die gäste anziehen, bevor sie bei mir eintritt finden dürfen. die sollen dann manchen was sie wollen. da fällt mir ein, meine putzfrau ist schwanger. was soll nur werden.
gestern hat mir eine blutjunge dealerin erzgebirgischer volkskunst einen dicken mann auf den schreibtisch gestellt, aus dessen mund rauch kommt, wenn man in seinem darmtrakt ein feuerchen entzündet. so jedenfallls hat?s mir die junge dame erklärt. ausserdem präsentierte sie ein karussell, welches flöge, wenn man die kerzelein am fuße des karusells entzündet. die zum fluge nötigen flügelchen wollte die präsentatorin aber nicht an das karussell stecken. ich glaube sie hat etwas zu verbergen. die sympathische dame ist dann als ich sie wegen der flugeigenschaft ihrer volkskunst zur rede stellen wollte, hals über kopf aufgebrochen. dabei hat sie ein pfeifchen vergessen. das hebe ich auf für den nächsten besuch der präsentatorin. ich hoffe, dass das pfeifchen zum dicken mann gehört. sie hatte auch noch engelsfigürchen dabei. aber pfeife rauchende engel würden meine weihnachtsphantasien mit füssen treten. ich bin froh, dass ich am weihnachtsmann von coca cola, also dem weihnachtsmann keinen schaden genommen habe. pfeife rauchende engel wären der nächste abgrund für meine zarte seele. aber ich glaube ich kann mich auf das erzgebirge verlassen. für pfeife rauchende jahresendflügelfiguren stehen die erzgebirgler nicht zur verfügung. die ddr hat genug angerichtet in den erzgebirgischen köpfen. im jahre 1989 hatte ich mal einen job. ich baute im namen einer ladenbaufirma aus rheinhessen hl-märkte entlang der damals praktischerweise noch real existierenden mauer auf. dort konnten die bewohner der praktischerweise real exisitierenden ostzone ihr begrüßungsgeld für hygieneprodukte und bananen gleich anschliessend nach verlassen der ostzone wieder in den klingelnden kassen des güldenen westens lassen. so hatte (fast) jeder was davon. ein lukrativer job für mich und für die hygieneartikelhersteller, ein jammertal für die bananenpflücker.
das war damals in den hochzeiten der hygieneartikelhersteller. heute ziehe ich zusammen mit eric bee und dem gatten von frau glück, von gierigen banken eingeschüchterten inhabern von start-up-unternehmen das letzte hemd aus der tasche, indem wir bunte bildchen malen und sie zu höchstpreisen verhökern. har har har. man kann mit fug und recht sagen, wir haben die moralische wende noch vor uns.
vorher feiert unser bub erstmal seine royalisten party. leser dieser glosse sind herzlich eingeladen, es gibt kräcker mit fischsoße und wein aus dem tetra-pak. das muss genügen. ich werde nicht anwesend sein. meine yacht in abu dabi braucht mich.