meine bandscheibe spricht mit mir. sie sagt: „also es ist so: neulich, da habe ich mich echt voll geärgert. ich hab zweieinhalb stunden an der kasse im kackstadt angestanden und dann… was ist passiert? ich hab mein portemonnaie vergessen. dachte ich jedenfalls. in wirklichkeit haben die mir’s geklaut. da bin ich direkt durchgedreht und hab so vor mich hingeflucht, als auf einmal so’n typ vor mir stand. riesengroß und dick wie zwei ölfässer war der. hatte nen gelben mantel an, was ja schonmal total beknackt aussah und drunter nen oberabtörnermäßischen bänkerflanellanzug. so’n achtziger jahre teil, voll untight und total out und dazu so braune spacko latschen, wie so’n italienischer hackfleischexporteur. da dacht ich, kannst mich mal kreuzweise und was glotzt du mich so blöd an aus deinen schweinsritzen. da hat der typ mir voll eine gedachtelt, so dass ich rücklings in den nächsten hundehaufen gepurzelt bin. da wars erstmal schön weich, dacht ich bei mir, aber in wirklichkeit hat’s gestunken wie die sau und ich so… verdammte hacke, immer ich. voll beleidigtmäßisch bin ich dann richtung heimi heim, wollt aber vorher noch’n päckchen impels kaufen drüben beim schäferschorsch und dann hatte der zu. da war’s erstmal sense mit quarzen und ich voll rohr am arsch. krasser abtörn, ging mir voll aufn sack. als ich zuhause war, ist mir grd noch der schlüssel abgebrochen, so dass ich wie bescheuert gegen die tür getreten habe, was mir jetzt noch schmerzen verursacht. aber als ob das alles nicht schon genug wäre, komm ich so voll ahnungslos in meine bude und da machts so trättsch trättsch und somässisch. ich so licht an und dann kukk ich mir auf die krokos und was muss ich sehen? ich steh voll mitten im see. kam mir vor, wie die typen in dem oderflutfilm. da war ich natürlich sofort beleidigt und hab die kommode gekickt als wär ich beckham und gerd müller in einer person, so bomber-der-nationmäßisch und prompt fällt auch noch das scheiß telefon runter und zack mitten in die bescherung. das darf doch wohl nicht warstein. das teil kann ich grad wegschmeissen. und wie ich so nachdenk über meine fucking sitschuäischen, da seh ich aus den augenwinkeln, dass da in der küche der kühlschrank aufsteht. ich so: häää? waaaas? und kuck so rein in das teil, bis mir auffällt, dass der volle kanne leer ist. klar, dass ich da gekotzt hab vor wut. der kühli leer, ist natürlich oberkackomatentechnisch voll der ripp. das kann sich ja jeder vorstellen. ich dann schräg am abfahren und will mir ne hopfenkaltschale rausholen und da fällt mir wieder ein, dass der ja leer ist. hätt ich mir ja denken können, aber nein…. ich immer schräger am abfahren bis fast der kessel kocht, ruf ich den fränkie an und der so: booah nee oder, das glaub ich jetzt nicht. das muss ich mir jetzt nicht geben, dass du mir hier hessi-james-mäßisch ’n brötchen mit bauarbeitermarmelade ans ohr quasselst. macht der mich da blöd an, der penner, denk ich mir und…