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eine gute idee

so zogen also r.k., der kleine schlozz bienenschlau und der pompatz von dannen und ließen die köpfe hängen, denn sie hatten ihre seele verkauft. an eine verbrecherbande, die nichts anderes im schilde führt als sie lebenslang zu knechten und zu knebeln und ihre gebeine auf schmaler flamme auf dem scheiterhaufen der hölle zu rösten. nun würde ihr blut getrunken von dunklen grausamen schmanen und da wo andere ein herz haben, gähnt bei den dreien von nun an ein korrupter staatsbeamter, welcher mit dem fallbeil der gnadenlosigkeit…
?kwi kwa kwuk!? rief das das kikoehn. ?aber das ist ja alles gar nicht wahr!? ?genau! ihr mongos!? belferte der schreck empört. ?ihr habt ja die tassen nicht alle im schrank. ihr seit doch jetzt um 123,5 qm reicher als je zuvor. euer haus ist so groß wie der schuhkarton eines riesen. ihr besitzt nun mehr fenster als ein 1.000 meter tiefer brunnen und ihr seid reich an glasbausteinen. und schaut nur auf dem grundriss ist sogar ein kamin eingezeichnet in welchem man doch prima würstchen braten kann oder man kann einfach nur reinstarren ins feuerlein, welches erquicklich knistert und poppt, so dass ihr das gefühl heißer, trockener augen haben könntet, wie weiland old shatterhand mit dem sterbenden indianer auf dem schoß. das war?s doch was ihr wolltet.? ?ich wollte nie einen sterbenden indianer auf dem schoß liegen haben.? motzte der schlozz und schob gekonnt seine schmale unterlippe über von hause aus ebenson schmale oberlippe. ?aber wir…? setzte r.k. an und verstummte um den stirneigenen runzelfaktor rasch noch ein paar stufen nach oben zu schrauben. ?ich schlage folgendes vor…? sprach der pompatz der sich dabei ordentlich mit sud einsaute, ?wir fahren jetzt mal folgenden film: alle reissen die arme hoch und biegen sich im winde. danach fahren wir mit einem alten opel ascona mehrfach um den platz unten bei tschakoski glomm und lassen dabei songs von einer australischen rockband laufen. wir speisen senfverschmierte rindswürste, rindswürste wegen des kikoehns ? ihr seht, ich habe an alles gedacht ? denn sie kann und will ja keine schweinchenwürstchen verspeisen, wir speisen also rindswürste und machen uns gegenseitig vorwürfe, so dass es anschliessend zum äussersten kommt. r.k. wird dann ein bißchen mit seinem schwert rumfuchteln, während wir anderen zum showwinseln auf dem boden knien und den herrgott bitten der r.k. möge uns verschonen, obgleich dieser natürlich genau instruiert ist und nach absprache handelt. frau glück und gjoern boebelsund legen sich derweil mit präzisionsgewehren auf die umliegenden dächer der pitoresquen fachwerkhäuser und nehmen unschuldige passanten ins visier, schiessen allerdings – und hier bin ich mensch – in die tulpenbeete, was jedoch für furore sorgt, worauf wir berühmt werden und die titelseiten der der hochglanzschmonzetten im ganzen lande zieren. na was sagt ihr zu meinem plan?? die reaktion war überwältigend. erst fing der kapellmeister an. klatschte langsam, leise in die hände. der schlozz stieg mit ein und wurde sofort vom fordernden rythmus der frau glück mitgerissen. dann machten auch r.k., das kikoehn und der schreck mit und das anschwellende klatschen gipfelte in einer dionysischen begeisterungsorgie wie sie die welt noch nicht gesehen hat. ?hallo?? fragte in diesem moment das frollein niedlowskaja-schimm in die sich selbst feiernde runde hinein. ?ihr seid wohl nicht bei trost. das lassen wir mal schön bleiben. präzisionsgewehr, dass ich nicht lache. und du pompatz komm da runter vom tisch und benimm dich. das ist ja alles hanebüschener unsinn. ihr esst jetzt fein euren sud auf und wenn ich in 25 minuten wiederkomme siehts hier aus wie geleckt. ich hoffe ihr habt mich verstanden.? sprach sie und zog die tür hinter sich zu. ?der plan hätte funktioniert!? sagte der pompatz bockig. da beugte sich der kapellmeister zu ihm rüber: ?also wenn ich ehrlich bin…?

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