huck. blog archiv

37 jahre funk.

die bloggerin vom ende rings (die ja mit richtigem namen jana eleonore renate patrizia zamojre heißt, was nur wenige wissen) hat mir heute den link zu einem filmchen geschickt, bei dessen betrachtung ich eine zeitreise in eine längst verdrängte zeit machte. mit welcher selbstverständlichkeit man sich damals via grottigen bewegungen, abstrusen haarprachten und kleidungskombinationen aus der welt tripgestörter borderliner zum affen machte, ist heute kaum noch nachzuvollziehen. da wäre man gerne kein teil einer jugendbewegung gewesen. was sind das für leute? kaum nachzuvollziehen. in etwa ist das ist die crowd die heutzutage plattformen wie wer-kennt-wen.de bevölkert. die kennen sich da alle noch und mit einem blick in mein umfeld damals, darf ich feststellen: ich kenne da niemanden mehr. ich bin weg. die achtziger haben mich fertig gemacht. 1990 war eine befreiung. oblgeich meine theorie ja die ist, dass die achtziger jahre schon 1986 vorbei waren. da war chernobyl und danach kam techno. das waren die neunziger in einer unbeholfenen form, das war nicht mehr das, was die achtziger jahre waren. die neunziger gingen bis 1995. danach begann das was wir heute gegenwart nennen und jedes mal hofft man, dass es davon kein revival gibt.
die leute die heute kleidungstechnisch die achtziger zitieren wollen, vergessen dabei oft, dass es eine gehörige menge mehr menschenverachtung und todesmut braucht, die achtziger wieder aufleben zu lassen. die achtziger jahremenschen haben sich geistig und ästhetisch nicht zur vollkommenheit entwickelt. sie sind in ihrer entwicklung stehen geblieben. sie ernährten sich von flutschfingern und raiderriegeln. sie mussten treets in sich hineinstopfen und sich mit peter illmann herumschlagen. sie schnitten sich große löcher in ihre sweatshirts, trugen stirnbänder und kombinierten weisse söckchen mit ballerinaartigen schuhen, sie hatten keinen sinn für farbkombinationen und sie nahmen haarspray in großen mengen zu sich. männer mit föhnfrisuren waren nicht selten. die mädchen sahen scheinbar alle gleich aus. es war ein dumpfes, liebloses zeitalter, in dem man sich verleugnete um dabei sein zu dürfen. nicht dabei gewesen zu sein, war das ende aller tage.
heute fragt man sich oft, ob das alles sein musste. hätte man nicht nein sagen können? hätte man das nicht verhindern können?

was mir in folgendem video nicht ganz klar ist, warum singt der mann an den eigenartigen fässern eigentlich die ganze zeit von new wave, während der knabe in den einstellungen danach breakdanceesque bewegungen zeigt und was hat die band ideal mit new wave zu tun? was hat dieser schnauzbärtige typ mit country zu tun und warum bewegt er sich so eigenartig? aber sehen sie selbst:

stefan raab hat grad einen wasser somelier in seiner sendung zu gast. er führt ihm gekonnt und mit wissen verschiedene wasser vor. leider ist raab zu dumm und zu sehr darauf bedacht, seinem publikum in den sonnenstudio gebräunten arsch zu klettern, weil er ja ahnt, dass die holzköppe da im studio sich nicht im ansatz vorstellen können, dass verschiedene wässer einen herauschmeckbaren unterschiedlichen geschmack aufweisen können. nun geht der somelier unverichteter dinge, weil raab auch mit der information, dass leitungswasser höheren kontrollstandards unterliegt als mineralwasser, nichts anzufangen wusste. ich schalt ja schon weg.

kriegsdrama: ivan rebroffs bruder schoss saint-exupéry ab.
irgendwie hab ich’s immer gewusst. da hätte man ja auch gleich mal drauf kommen können.

der rest steht via hier.

in seiner paraderolle als mr. blue sky

via grannysmith

ralph wiggum oder wenigstens der comicverkäufer. aber nein…

I’m Homer, who are you? by NoHomers.net

ihr wisst schon was jetzt kommt. mein traum: ich wäre ralph wiggum.

nachdem ich nun meine nieren, leber, galle und die magenwände ordentlich malträtiert habe, fängt langsam der schnuffihuff an und der wumms macht die fliege, was ich sehr bevorzuge. dazu geht das heeschen unter der aufsicht der finnin ins bett und wir dann auch und wenn ich heute nacht schlafen kann und ich meine damit nicht, dass ich gegen 6:00 uhr in der früh im bett sitzend in mich zusammensacke, wenn ich also schlafen kann, dann wird morgen ein supipupitag. wir lassen die püppchen dancen. wir klauben heu auf und werfen es in die lüftepopüfte. hurra werden wir sagen. inzwischen wünsche ich mir, dass morgen der schlozz in form eines marshmellowmännchens bei uns erscheint. aber man darf sich nicht zu früh freuen. gerade durchzuckt mich wieder der schmerz in der wange, als wolle er sagen: „ich bin noch da. brauchst dich nicht zu früh freuen. ich würde sogar sagen, du brauchst dich gar nicht freuen. wenn du irgendwann mal denkst, hach jetzt bin ich mit mir im reinen, draussen scheint die sonne, alle rechnungen bezahlt, auto hat tüv, in der kühlbox 2 flaschen feinstes coke zero, die wohnung geputzt, die faro funzelt, der chuck unberührt im karton, miles davis auf 33, finnin vergnügt am steuer unseres VW passat 240 GLS 730 turbo bytronic injection Z35i auf dem weg nach aljezur und du dich dann freust, dann komm ich und die sache ist geritzt, alter. fahschdehsde wie ick meine?!“
na, da haben wir es doch und dann berlinert die sau am schluss auch noch. ich kann mir schon vorstellen, wie der sich fühlt mit seiner scheiß macht. der schmerz hat ja auch sonst nix. blöde sau. sitzt da rum und grinst blöde. aber da sollte man sich nicht von verrückt machen lassen. der schmerz hat keine freunde, hängt die meiste zeit an der trinkhalle gegenüber des arbeitsamtes rum und stolpert über seine offenen schnürsenkel. wenn der schmerz heim kommt, ist er noch alleiner als je zuvor. er kukkt den ganzen tag RTL II und beteiligt sich rege an den gewinnspielen auf 9 live. jaaahaaaa schmerz… so siehts doch aus. brauchst gar nicht so blöd zu kukken. wir wissen bescheid. penner. lekko mio.

super heut nacht. auf einmal macht die nebenhöhle bumm und bamm. ich hätte schreien können, doch ich wollte die finnin nicht wecken. also ging ich runter ins erdgeschoss unserer hippiewohnung und wimmerte in mich hinein. die nebenhöhle kann sich auf was gefasst machen, die dumme sau. zunächst nahm ich vier ibuprofen, dazu zwei ass und entnahm dann dem internetz, dass diese kombination zur aufhebung der gegenseitigen wirkstöfflichkeiten führte. also fiel ich ausversehen in einen kurzen schnaufenden schlaf. dann aufgewacht an den rechner gesetzt und für den kunden aus frankfurt ein cd-cover designed. mit einem auge und kurz vor dem explodieren. zwischendurch, die finnin zur apotheke in der rheinstraße, kam mit paracetamol und thomapyrin zurück. 4 paracetamol genommen. hat nix geholfen. dann den zahnarztmann emil bienenschlau um rat grefragt. dem rat folgend zum paulinenstift, dem ort meiner geburt (7. februar im 7. stock) gefahren. wider aller erwartungen freundliche sprechstundenhelferin vorgefunden. wider aller erfahrungen kompetende, freundliche, professionelle ärztin vorgefunden. zur apotheke in der rheinstraße gefahren und celulhexal 500, sowie ibuprofen 800 gekauft. eingeschmissen. dann salzwasserlösung inhaltiert. danach kochende salzwasserlösung übers bein und ins bett gegossen. dann bett getrocknet, später hautfetzen vom bein gepuhlt. schmerzen in der n-höhle irgendwie weniger, aber noch da und manchmal auch wie verrückt. muss aber noch konzept schreiben und magazintitel machen. hab keine lust. bin müde. wäre gerne in manaus. schaue mir manaus in wikipedia an. wäre lieber woanders. überlegen uns ein hausboot in sneek (holland) zu mieten und mal die seele baumeln lassen. später. nach den schmerzen, nach konzept, magazintitel und dem stapel jobs der im büro auf meinem schreibtisch herumlungert und der frühlingsausgabe vom heimatmagazin und nach der verlorenen zeit, vielleicht nach sneek.