was mir in folgendem video nicht ganz klar ist, warum singt der mann an den eigenartigen fässern eigentlich die ganze zeit von new wave, während der knabe in den einstellungen danach breakdanceesque bewegungen zeigt und was hat die band ideal mit new wave zu tun? was hat dieser schnauzbärtige typ mit country zu tun und warum bewegt er sich so eigenartig? aber sehen sie selbst:
stefan raab hat grad einen wasser somelier in seiner sendung zu gast. er führt ihm gekonnt und mit wissen verschiedene wasser vor. leider ist raab zu dumm und zu sehr darauf bedacht, seinem publikum in den sonnenstudio gebräunten arsch zu klettern, weil er ja ahnt, dass die holzköppe da im studio sich nicht im ansatz vorstellen können, dass verschiedene wässer einen herauschmeckbaren unterschiedlichen geschmack aufweisen können. nun geht der somelier unverichteter dinge, weil raab auch mit der information, dass leitungswasser höheren kontrollstandards unterliegt als mineralwasser, nichts anzufangen wusste. ich schalt ja schon weg.
in seiner paraderolle als mr. blue sky
via grannysmith
ralph wiggum oder wenigstens der comicverkäufer. aber nein…
ihr wisst schon was jetzt kommt. mein traum: ich wäre ralph wiggum.
nachdem ich nun meine nieren, leber, galle und die magenwände ordentlich malträtiert habe, fängt langsam der schnuffihuff an und der wumms macht die fliege, was ich sehr bevorzuge. dazu geht das heeschen unter der aufsicht der finnin ins bett und wir dann auch und wenn ich heute nacht schlafen kann und ich meine damit nicht, dass ich gegen 6:00 uhr in der früh im bett sitzend in mich zusammensacke, wenn ich also schlafen kann, dann wird morgen ein supipupitag. wir lassen die püppchen dancen. wir klauben heu auf und werfen es in die lüftepopüfte. hurra werden wir sagen. inzwischen wünsche ich mir, dass morgen der schlozz in form eines marshmellowmännchens bei uns erscheint. aber man darf sich nicht zu früh freuen. gerade durchzuckt mich wieder der schmerz in der wange, als wolle er sagen: „ich bin noch da. brauchst dich nicht zu früh freuen. ich würde sogar sagen, du brauchst dich gar nicht freuen. wenn du irgendwann mal denkst, hach jetzt bin ich mit mir im reinen, draussen scheint die sonne, alle rechnungen bezahlt, auto hat tüv, in der kühlbox 2 flaschen feinstes coke zero, die wohnung geputzt, die faro funzelt, der chuck unberührt im karton, miles davis auf 33, finnin vergnügt am steuer unseres VW passat 240 GLS 730 turbo bytronic injection Z35i auf dem weg nach aljezur und du dich dann freust, dann komm ich und die sache ist geritzt, alter. fahschdehsde wie ick meine?!“
na, da haben wir es doch und dann berlinert die sau am schluss auch noch. ich kann mir schon vorstellen, wie der sich fühlt mit seiner scheiß macht. der schmerz hat ja auch sonst nix. blöde sau. sitzt da rum und grinst blöde. aber da sollte man sich nicht von verrückt machen lassen. der schmerz hat keine freunde, hängt die meiste zeit an der trinkhalle gegenüber des arbeitsamtes rum und stolpert über seine offenen schnürsenkel. wenn der schmerz heim kommt, ist er noch alleiner als je zuvor. er kukkt den ganzen tag RTL II und beteiligt sich rege an den gewinnspielen auf 9 live. jaaahaaaa schmerz… so siehts doch aus. brauchst gar nicht so blöd zu kukken. wir wissen bescheid. penner. lekko mio.
super heut nacht. auf einmal macht die nebenhöhle bumm und bamm. ich hätte schreien können, doch ich wollte die finnin nicht wecken. also ging ich runter ins erdgeschoss unserer hippiewohnung und wimmerte in mich hinein. die nebenhöhle kann sich auf was gefasst machen, die dumme sau. zunächst nahm ich vier ibuprofen, dazu zwei ass und entnahm dann dem internetz, dass diese kombination zur aufhebung der gegenseitigen wirkstöfflichkeiten führte. also fiel ich ausversehen in einen kurzen schnaufenden schlaf. dann aufgewacht an den rechner gesetzt und für den kunden aus frankfurt ein cd-cover designed. mit einem auge und kurz vor dem explodieren. zwischendurch, die finnin zur apotheke in der rheinstraße, kam mit paracetamol und thomapyrin zurück. 4 paracetamol genommen. hat nix geholfen. dann den zahnarztmann emil bienenschlau um rat grefragt. dem rat folgend zum paulinenstift, dem ort meiner geburt (7. februar im 7. stock) gefahren. wider aller erwartungen freundliche sprechstundenhelferin vorgefunden. wider aller erfahrungen kompetende, freundliche, professionelle ärztin vorgefunden. zur apotheke in der rheinstraße gefahren und celulhexal 500, sowie ibuprofen 800 gekauft. eingeschmissen. dann salzwasserlösung inhaltiert. danach kochende salzwasserlösung übers bein und ins bett gegossen. dann bett getrocknet, später hautfetzen vom bein gepuhlt. schmerzen in der n-höhle irgendwie weniger, aber noch da und manchmal auch wie verrückt. muss aber noch konzept schreiben und magazintitel machen. hab keine lust. bin müde. wäre gerne in manaus. schaue mir manaus in wikipedia an. wäre lieber woanders. überlegen uns ein hausboot in sneek (holland) zu mieten und mal die seele baumeln lassen. später. nach den schmerzen, nach konzept, magazintitel und dem stapel jobs der im büro auf meinem schreibtisch herumlungert und der frühlingsausgabe vom heimatmagazin und nach der verlorenen zeit, vielleicht nach sneek.
also wirklich frau ypsilanti. das macht man ja auch nicht, die leute so aufregen. jetzt haben wir die hängende unterlippe weitere gefühlte 500 jahre am hals. vielleicht könnte auch kurt beck mal in urlaub fahren. am besten nach timbuktu.
ich habe mal versucht das world trade center mit zwei hagenuktelefonen nachzustellen. man hat ja sonst nichts zu tun. gerade saugt der gasmann bei uns im bad die therme mit einem gerät aus, das mich stark an den staubsauger der ghostbusters erinnert. wenn er mir später erzählt, die klopfgeräusche kämen von einem geist, würde mich das nicht wundern. der gasmann sieht allerdings wenig übersinnlich aus, so dass ich davon ausgehe, dass es sich dabei um ein physikalisch einwandfrei erklärbares phänomen handelt. das eeschen macht dabei ganz neue geräuscherfahrungen. der ghostbustersstaubsauger hörte sich für hasenohren nicht nach unserem staubsauger an. das hat das eeschen gleich erkannt, drum wars auch bissi aufgeregt. es sitzt nun in seinem klo und hat die ohren auf kurz vor zwölf gestellt (den kurz-vor-zwölf-gag habe ich eben schon bei der finnin im chat angewandt, er ist daher nicht mehr neu. dafür möchte ich mich entschuldigen.). die interpunktion macht lustige dinge mit mir.
so und nun werde ich den gasmann gleich verabschieden. sodann beschäftige ich intensiv mit meinem aufgabenbereich, zwischendurch werde ich mir indische fertiggerichte zubereiten, deren gebrauchsanweisung ich nur erahnen kann. danach widme ich mich wieder dem aufgabenbereich. bis heute abend die goldschmiedin mit dem schild über dem schaufenster bei uns erscheint. mal sehen ob sie wieder der king sein will. das will sie nämlich meistens. möglich wäre auch, dass sie die queen sein will, das jedoch vermag ich nicht zu entscheiden. manche girls wollen ja gerne boys sein. das sieht man ja schon daran, dass manche girls lieber hosen tragen. ein untrügliches zeichen, dass frauen mit ihrer geschlechtlich zugeordneten rolle nicht zurecht kommen. an dieser theorie halte ich solange fest, bis mich eine frau im sommerkleid mit einem laserschwert niederstreckt.
