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die achtziger jahre sind alles was ich besitze. musste ich neulich eingestehen. hab ich mich auch gleich geschämt und meinem gegenüber eine geknallt, weil er das aus mir rausgekitzelt hat. in den achtzigern da gings mir noch gold. damals, als man (also ich) dachte das computerzeitalter sei ausgebrochen, da hatte ich grad mal einen läppischen commodore64 zum anfang und einen ebenso läppischen i386er p fucking c zum ende der decade. wie aufregend! obgleich man ja so gut wie nichts gescheites damit anfangen konnte. das internet in form von btx/datex-j kam ja erst später. also machte ich folgendes: ich wusch meine lieblingshose, meine eltern waren im urlaub und so hatte ich freie bahn, steckte sie eilig in die wäscheschleuder, klemmte einen fön in den schlitz zwischen öffnung und deckel und eine halbe stunde später war die hose trocken und es konnte los gehen. man (also ich) stieg in die linie 25, (vorher und inzwischen wieder die linie 23) und fuhr in die stadt. man (wieder ich) ist ja früher so oft in die stadt gefahren, das kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen. in der stadt wars klasse. ab 16 war ich deswegen auch extrem street, während ich vorher ja eher weinberg, bzw. wald war. ich bin quasi im wald aufgewachsen. ich eigenartige ulknudel. der wald war mein revier. ich und der wald, sagte ich mir und ging hinein. angst hatte ich nie. die stadtkinder hatten allerdings sehr viel angst vor dem wald. besonders in den dunklen stunden. da war wald kein thema. „wald my ass!“ riefen die stadtkinder. ängstschisser dachte ich bei mir und schwieg, denn auch ich war ein ängstschisser. nur andersrum. also stadt. ich waldmensch und die stadtkinder. ich (also man) stand also mit den standkindern und unseren bmx-rädern vor dem kaufhaus karstadt und langweilte mich. es gab richtige hardocre-karstadt-steher, welche die in der stadt weltberühmt waren und es gab so leute wie mich. es gab waldmenschen, aber auch protestanten und es gab leute aus gutem hause, kinder die innerhalb strenger parameter aufwuchsen, welche die noch um die bedeutung angehender straßenbeleuchtung, deren nichtbeachtung und dem anschließenden tanz von haushaltsgegenständen auf dem gesäß wussten. meine eltern waren da eher lasch. „ich vertraue dir wie die sau, mein junge.“ sagte meine mutter. ich musste schmunzeln, denn ich wusste: mir kann man wirklich nicht trauen, ich bin hinterhältig und verschlagen und neulich habe ich  zwei neue getränke für mich entdeckt: batida de coco und blue curacao. so vergingen die jahre und man (also ich) wurde älter und älter, bis mir schließlich die haare ausfielen und ich altersdiabetis bekam. so sitze ich heute mit dem kinn auf den griff des spazierstocks gelehnt unter dem kastanienbaum und benehme mich sonderlich. die finnin strickt, ihr weisses haar fällt sanft über ihre schultern und wir blicken beide in den ungefähr 22.000sten gemeinsamen sonnenuntergang. an die achtziger können wir uns nicht mehr erinnern.

gerade las ich bei spon, dass die deutsche bank kurz davor steht, bei der bilanzsumme die eine-billion-euro-marke zu durchbrechen. da sag ich doch helau und weiter so. auch ich würde mit royalkomm gerne die eine-billion-euro-marke durchbrechen, warum nicht sogar mal die zwei-billion-euro-marke, gerne auch in 3-4 jahren die hundert-phantastillion-euro-marke. das hat aber zeit. ich hatte allerdings noch nicht das u von helau herausgebrüllt, da fielen mir wieder die vielen mitarbeiter des kleinen bankhäuschens ein, die jetzt sicher zu tausenden auf die straße gesetzt werden. es ist ja geradezu chic, nach bilanzsaltomortalen exzessen, den angestellten postwendend in den hintern zu treten. ich hab geld genug, um mir freunde zu kaufen, was brauch ich da lästige mitarbeiter, die den ganzen tag auf dem klo rumhängen und die aufzüge verstopfen. weg damit, denkt die deutsche bank dann sicher und recht hätte sie. ich würde es genauso machen. unsere mitarbeiter können sich schon mal warm anziehen, wenn unser steuermann den eine-billion-euro-marken-durchbruch verkündet. und den schmeissen wir dann natürlich im anschluss an die verkündigung auch raus. klar. damit musste man rechnen. ich nehme auch an, dass der schlozz, r.k. und ich uns künftig gegenseitig absägen. das setzt ein gutes gefühl für geschicktes intrigenspiel voraus. man müsste im vorfeld schon mal gerüchte streuen. und so. pfeif…
ach schau mal der schlozz… auf der postkarte mit einem motiv aus seiner heimatstadt bogel, findet man ja einen poststempel von den malediven. das ist ja allerhand und ich finde es enorm wieviel r.k. mit seinem job als gastprofessor der johannes-gutenberg universität verdient. das sind ja unsummen.

weil ja heute ameisenbärentag will ich mit einer anekdote zum thema nicht zurückstehen. auf einer meiner reisen durchs wilde absurdistan hatte ich mal eine begegnung mit einem ameisenbär namens hans-günther. dieser bär war zuvor jahrelang mit einem deutschen komiker verehelicht, so sprachen wir beide die gleiche sprache: portugiesisch.
ich lief also so durch den busch und schlug mit meiner machete wie ein berserker auf das buschwerk ein, als ich plötzlich den ameisenbär lässig an einem baum lehnen sah, der im begriff war einen imbel zu quarzen. ich hielt inne und starrte ihn mit derart blutunterlaufenen augen an, dass sein fell rosa glänzte, was ja auch passte, denn er war von einem anderen ufer. „ouw? was gibts zu gucken?“ rief ich ihm zu. er sprach „wir sind zwei fonzies – und wie ist so ein fonzie?“ „cool?“  frug ich ahnungslos. „und genau so werden wir auch sein. wir werden cool sein.“ fuhr er fort und packte eine eine flasche chantré aus, die er sich alsdann hinter die binde goss. „auch mal kosten?“ sagte der ameisenbär und hielt mir die falsche hin. „aaah chantré. der weiche. mein lieblingsweinbrand. you know what good is!“ krisch ich aufgeregt, an den dichterfürst walter moers denkend und trank gierig die lauwarme schnapsene flüssigkeit aus. „ich erinnere mich an einen moment im jahre 1984 in london. es trug sich zu im corfu-hotel in der longridge road, nahe dem earls court. dort wollte ich meinen kumpels mal zeigen was ein richtiger säufer ist und trank ein 0,3 glas whisky mit einem happs aus.“ erzählte ich und fügte hinzu, „dann wurde mir extrem heiß, dann wurde mir schlecht, dann musste ich furchtbar rülpsen und dann war ich so besoffen, dass ich mich an den rest des abends nicht mehr erinnern kann. so ist es jetzt auch.“ mir wurde heiß, dann schlecht, danach ralps ich wie ein volltrunkener schiffsschraubenlackierer und schließlich konnte ich mich an nichts erinnern. später las ich in der zeitung, dass der ameisenbär ein lagerfeuer entzündete, sich zu mir setzte und die ganze nacht heiße rhythmen auf der klampfe zum besten gab. als der morgen hereinbrach verschwand er ohne eine message zu hinterlassen in die dichte des absurdistanischen urwaldes und ward nimmer mehr gesehen. er war der beste freund, den ich je hatte.

nun sollte man aber auch nicht vergessen, dass sich in diesem, einer wüstengegend nicht unähnlichen land, ein heer von jammerlappen und weichgekochte eierlikörsäufer tummeln. liebe studenten, es gibt die eine seite (wir berichteten darüber). die andere seite ist: ihr wollt später mal den glatten machen mit eurem akademischen grad mit dem ihr euch dann so herrlich über den rest der gesellschaft erheben könnt, um euer image aufzupolieren. da ist vorab härte gefragt. mit wem soll man denn sonst den krieg gewinnen? zahnärzte in spe die jetzt schon das pipi in die augen tritt… also bitte. zusammenreißen, stimmung hochhalten, öfter mal ein steak selbst braten und nicht so blöd fragen warum ich ein büro mit kamin habe, dann steht euch der weiße kittel später wie angegossen.
ach – und wettergestöhne möchte ich auch nicht mehr hören. bitte durchhalten. im herbst wird wieder ohnehin wieder losgejammert, ab januar dann wieder gegreint und gebibbert. frauen umschlingen ihre teetassen mit klapprigen händen, auf dem stuhl kniend und mit einer albernen strickjacke verkleidet. männer tänzeln unauffällig zur heizung um die raumtemperatur auf 27 grad zu erhöhen. und weils dauernd abwechselnd regnet und schneit, kann man sich ja auch nicht auf den job konzentrieren. ich sehe das jetzt schon. das wird so kommen. man muss das jetzt durch.
ich habe hier einen ventilator aus den vierziger jahren und einen aus den siebzigern. es hört sich bei uns zuhause an wie im aeroakustik-windkanal bei der DNW in emmeloord. im laufe des sommers winkt zwar der tinitus und am ende der hitzeperiode habe ich entzugserscheinungen und kann ohne das rauschen nicht mehr schlafen, aber es muss sein. menschen die ohne ventilator auskommen, erfahren meine grenzenlose bewunderung. aber wie lange habe ich mir einen solchen sommer gewünscht? jeden tag habe ich rausgeschaut und die sonne gesucht. nun ist sie da und nun scheine sonne, scheine. brenne uns die jammerlappigkeit aus dem hirn, scheine uns in die dunklen seelen und sei unser freund. morgen früh setzen sich die finnin und ich ins hinterhofgärtchen und saufen kaffee auf teufel komm raus. bald ist der zauber vorbei.

heute erzählte mir ein freund, der ausdrücklich nicht genannt werden möchte, dass der vater von jesus in bad kreuznach begraben läge. dieser sei ein römischer zenturio ( der ausdrücklich nicht genannt werden möchte) gewesen. dies stünde ja auch schon in der bibel, in welcher der heiland als sohn von eben diesem zenturio idendifiziert wurde. die stelle in der bibel habe er vergessen, aber es stünde dort, er erinnere sich genau. nun, dachte ich mir, dann muss es ja stimmen. aber da von möglichen promisken abenteuern des zenturios in bad kreuznach anzunehmen ist, betrachte ich die ureinwohner dieses örtchens nun mit ganz anderen augen. man kann nie wissen.
ganz sicherlich nicht als legitime nachfahren des heilands zu bezeichnen, sind allerdings folgende herrschaften, über die ich mich jetzt schon derart echauviert habe, dass ich mehrfach husten musste und wegen der es mich an einer stelle am rücken juckte, an der ich mich nur mit unserer nudelkralle kratzen konnte, was die finnin mit harscher kritik bedachte. die geschichte geht ungefähr so:

zu den diversen und ohnehin schon äußerst komplizierten und menschenunwürdigen prüfungen zum zahnarzt/ zur zahnärztin, gehört unter anderem die behandlung von lebenden und freiwilligen, mit einem zahnleiden behafteten menschen, welche der prüfling sich selbst zu besorgen hat. vorher müssen derlei todesmutige aber von den prüfenden ärzten beäugt und für prüfungsbehandlungsfähig erklärt werden. unter welchen kriterien diese beäugung stattfindet, entzieht sich meiner kenntnis. ich sehe vor meinem geistigen auge jedoch maßnahmen, welche denen auf römischen sklavenmärkten ähneln. man schaut dem zu behandelnten in spe ins maul und betastet seine oberarmmuskulatur, so könnte es sein.
nun ist es ohnehin schon sehr schwierig menschen dazu zu bewegen, sich anlässlich solch einer prüfung im schlunde herumfummeln zu lassen. obendrein müssen jene dann auch noch einige stunden ihrer (möglicherweise) kostbaren zeit aufbringen um einen dieser sklavenmarkttermine wahrzunehmen. der zu behandelnde bricht also im morgengrauen auf, fährt mit dem züglein, dem büsslein und spaziert im brachialen schein der mittagssonne zum prüftermin, aber die prüfdoktoren sind nicht da. termin ausgemacht: ja / prüfdoktoren anwesend: nein. denn die herrschaften befinden sich kommentarlos auf einem betriebsausflug. da fängt die vom prüfungstress gebeutelte natürlich zu recht an zu greinen und an dieser stelle möchte ich euch für die prüfungen und dergleichen wettbewerbe verantwortlichen mal was ins virtuelle ärztebuch schreiben: man sollte eure häupter mit honig beschmieren und euch an einen baum unweit eines ameisenhügels binden. dort dürfen sie dann ein paar stunden über ihre schmierige arroganz und kleingeistige inkompetenz nachdenken und sich vielleicht die frage stellen, ob die menschheit zahnärzte braucht, bei denen angst- und stresshormonausschüttungen ähnlich hoch sind wie bei rindviechern auf dem weg zur schlachtbank. denn diese geschichte ist ja nur die spitze des eisberges ähnlich absurder vorkommnisse, von welchen mir aus sicherer quelle zugetragen wurde. ich schwörs. so wars. hoffentlich werden sie dafür eines tages und dann für ewiglich mit einem apfel im maul in bratensaft schmoren während ihnen der weiche stuhl sämtlicher einwohner von bad kreuznach von damals bis heute über den kopf gegossen wird.

p.s.: wieso eigentlich bratensaft?

ja und hier wiederhole ich es abermals: sie lebe hoch, obgleich wir ja von funbockigkeit geschwängert uns schworen nimmermehr die hand der liebe und der freundschaft zu erstrecken zu der kleinen range des groszmoguls, welchem wir in unserem herzen ein kleines sesselchen bereits gestellt haben, so dass er sich dort ausruhen möge, genau wie seine fürchterliche range, welcher wir aber immerhin und für immer ein schemelchen bereitstellen, das mit einem bequemen pölsterchen versehen, ein vorzügliches plätzchen zum verweilen bietet. sie soll es nur nehmen, aber sie steht derzeit ja lieber.
heute hat sie, die jakobina niedlowskaja schimm ihr wiegenfest. sie feiert deshalb ein deftiges festchen in ihrem häuslein an der strasse, welche nach dem ersten fraktionsvorsitzenden der spd nach dem schlimmen kriege nummero 2 benannt ist. dort kann man heute ab 18:00 uhr kuchen und bockwürstchen sowie bier der firma spex und eierlikör aus holland verspeisen. zudem gibt es zigaretten für alle und heiße diskorhythmen vom plattenspieler, welcher von namhaften diskokings aus der umgebung bedient wird. es werden alle protagonisten, die sich in ihrem blog wiederfinden anwesend sein und sie mit blattgold beschmeissen, was sie sehr sehr gut findet, denn sie ist ja dem goldigen angetan. die kleine range jakobina niedlowskaja schimm, die unbedingt darauf achten sollte, dass die unterlippe nicht über der oberlippe steht, weil dies ein so unversöhnlichen eindruck macht, dass die freundesschar zur salzsäule erstarrt. habe ich mal erwähnt, dass ich früher zu kindeszeiten immer dachte, dass lots weib zur salzsäure erstarrt sei? nein… oder doch? egal. halleluja und ein gutes gelingen in der zukunft schmettert ihnen der derzeitige chefdiarist der stijlroyalistischen gruppe „peng/ohmacht“ zu und möge sie sich in zukunft prosperierenden annehmlichkeiten annehmen. es stünde ihr gut zu gesicht.